女子婚后出轨有妇之夫 因对方妻子患重病两人分手

　　伊有一段情，足以慰余生

　　以逃离来对抗绝望， 用坚强来隐藏忧伤。

　　倾诉人：黄梅子 女 36岁

　　主持人：本报记者 刘 娜

　　听过愈多的故事，会变得愈宽容。

　　因为在倾听与理解的过程中，会明白这样一个道理：生活不是黑白分明，人生不是对错截然，人性也不能单单以好坏论述。生活是一个多面体，爱与恨，真与假，是与非，彼此交织，互相支撑。

　　唯有怀着感恩的心，去看待过往与周遭，我们才能一次次拥抱闪光的自己。即便，一不小心迷失了自己也没有关系。

　　就像本文倾诉人黄梅子。

　　有了爱情，何惧怯懦

　　婚后的第8个年头，我出轨了。虽然之前与之后，我也曾经历辗转反侧的焦虑与夜不能寐的不安，但我背叛了婚姻，这是个羞耻且不争的事实。

　　他比我年长6岁，因为孩子的教育问题，在一个偶然的场合相识，此后相知，直至相恋。

　　这世上，有一种人，初识平淡无奇，久处深入人心。他便属于此类。

　　他是个守旧的人，不怎么愿意跟着这个世道跑。读的书与谈的事，都与这个时代相距甚远。好在他生性淡然，不逐名利，倒也自得其乐。

　　青春年少时，我对那些充满浪漫情怀的古典英雄充满爱慕。遇见他后，不免对他心生好感。或许是孤独太久，或许是渴求爱情，我把自己对感情对爱恋的期待与幻想，一股脑儿地强加到他的身上。平生第一次，我体会到了爱。

　　强烈的爱无法隐藏，亦无处躲闪。它横冲直撞，叫嚣欢呼，让你每分每秒都被烈焰炙烤，无时无刻不被美鸩蛊惑。

　　躲闪，回避，纠结，犹豫，删了电话，再加上。放弃相见的机会，终相见。最终，还是结结实实地一头扎进彼此的怀抱里，无法自拔，不问后果。

　　他有家有子，过着人前欢颜人后孤寂的生活。这该是很多人的常态。毕竟，每个人的生活都不如想象的圆满，每个人的心中都有无法言说的忧伤。

　　因为他的温厚和我的清淡，我们之间的感情维持了4年之久。这4年中，虽然我们见面并不是很频繁，但总有说不完的话题和聊不尽的日常。

　　背叛的自责，出轨的愧疚，爱而不得的哀伤，都有过。但更多的是内心的丰盈与喜悦，希望的复活与光芒。想念又无法相见的时候，我就一遍遍地看《廊桥遗梦》。

　　“旧梦是好梦，没有实现，但是我很高兴我有过这些梦。”每每听到罗伯特这么说，我便泪流满面。是的，唯有你做过梦，才知道它有多虚幻多美好。我庆幸，我有过，哪怕它充满了羞耻与忧愁。

　　没有浅喜，何来深爱

　　终于走到了离婚这一步。

　　结婚这13年，尽管这个想法无数次从脑海中呼啸而出，又多次被我的忍耐打压至偃旗息鼓。但不可否认的是，它一直都在。不过是，有时显现，有时隐藏而已。

　　其实，婚后这13年的大部分时光，我都是孤独而绝望、落寞而忧伤的。在最美的年纪，犹如一束花期短暂的盆花，从未有机会尽情绽放，便悄无声息地凋落。

　　结婚时，我23岁，毕业两年，刚刚上班。因为父母有些文化，一直生活在拘谨且严厉的家庭环境中，从不敢说叛逆反抗的话，也没有得到过放松而充分的爱。学生时代，从来没有谈过恋爱，亦不清楚深切的爱与被爱该是一种怎样况味。

　　前夫在事业单位下属的建筑公司上班，因为工作关系，一年在这座城市的时光不足两个月。我们相识后，他赴外地做工程，直到结婚前，见面的次数也屈指可数。

　　我生性腼腆而柔弱，他又是寡言而木讷，所以，无话，是我们之间的常态。婚前，见面，在河边行走或去郊外游玩，从不曾有过强烈的悸动或浅浅的喜悦。沉默到心慌，安静到压抑，一直都是如此。

　　没有浅喜，就很难有深爱。

　　多年后，我才明白这一点。我也觉得，我们之间没有爱。但爱终究是怎样的，当时自己也并不清楚。

　　没有绝望，怎会背叛

　　好的爱人，如耀眼的日光，像强大的磁场。

　　坏的爱人，是塌陷的深坑，似幽暗的鬼魅。

　　我相信这话，但我更觉得，还有一种爱人，如湖水中的斑驳倒影，像铜镜中的梦幻花月，是说来好听的名分，是从不保暖的衣裳。

　　前夫之于我便是如此。与其说他是我的爱人，不如说他更像一个让我和这个家看起来完整的称呼。如今回忆，除了结婚后的一个月和儿子出生的一个月，他陪在身边让我感到些许温暖，除此之外，他更像与我并没有太多关联的外人。

　　他原本话语就少，如果没有什么事儿，更是极少打电话回来。过去，我曾有过主动给他打电话的热忱，但彼此都没有热切交谈的欲望。如此这番，沟通的火焰就渐渐熄灭了。

　　但自始至终，我也不否认他是一个好人。这好，体现在每月定期打来的那笔钱上，也体现在每次回来后他都安心呆在家中，做这做那。只是，即便他回来，我们之间的交流——言语上或身体上——都非常非常少。

　　我想，对于女人，生活不是一堆钞票，或者一个木头人，而是触手可摸的温度，是席地而谈的欢畅。

　　是的，我需要情感的慰藉。直到有一日，我发现这种明确而强烈的需要，足以颠覆我前20多年的人生观，也足以引领我遇见一个癫狂的自己时，一切都已无法挽回。

　　后来，我出轨了。

　　我深知，出轨是件挑战道德底线、冲击婚姻基石、遭人耻笑唾骂的坏事情，哪怕对我这种守活寡的女人来说，做出这样的事，也是不能被原谅的。

　　但我还需要坦白，每一个冒着身败名裂、众叛亲离的风险去出轨的女人，都曾被孤独和绝望伤害太久。如若没有强大的决心与勇气，她也不会以自毁的方式沦陷于这令人不齿的爱恋里。

　　因为爱过，不问结果

　　爱恨聚散，本是感情常态。但面对它，终究需要很大的勇气。

　　最终，我们还是分开了。

　　他的妻子患了重病，需要他不离不弃的照顾与陪护。最后一次相见，他流了眼泪，为眼前的境遇，也为无暇无力顾及我。我表示理解，但心中依旧犹如磐石碾压过疼痛。

　　我从来就不是一个缠人的女人，但这不代表心中没有深深的依赖与强烈的失落。生活再次恢复到静如死水的常态，我蜷缩到无人的角落里独自疗伤。

　　只是，一切都不一样了。

　　我觉得自己变得更加坚强，更有力量去面对真相，也更愿意听从自己的内心引导。“不能再这样活了。”一个声音骤然从心底响起，一遍又一遍。

　　我向前夫提出离婚。“为什么非要离婚？”他以为是他做得不够好，或者是我一个人在家太劳累。他无法理解，相对于心灵的荒芜，身体的劳累从来不足以压垮一个人。我们两个，从开始到现在，彼此的灵魂从来都不曾有过共鸣与相映。从来都没有。

　　亲朋好友都来劝说，以为我是一时之气。他们无法明白，我心底有多坚决。修正一个错误的最好办法，就是终结它。宁愿玉碎也不愿苟且的人生，才是清爽的。我愿为此努力，哪怕需要付出沉重的代价。

　　刚刚过去的十月，我们终于离了婚。表面看，依旧是我带着孩子，日子和过去并没有两样，但我的心是安稳而自由的。

　　我和那个爱过的男人的生活再无交集。但那段心有灵犀的情，足以慰余生。这就够了。至于今后，我能否碰到心仪的人，或者就这样孤独终老，我自己也没有答案。

　　但这有什么关系呢？

　　我们终其一生追寻的，不过是把命运掌控在自己手中，然后真实地自由地与自我相处。

　　我愿意当个这样的人。

　　我之所以把自己的故事讲出来，是因为之前我看主持人写的很多情感故事中，一些女人在出轨后深陷泥潭，自作自贱，后悔不已。或许，我与她们并无太多不同，唯一的区别是，我从来不曾后悔过。

　　因为，我爱过，我喜欢生命有过如此的质感与重量。