老板娘我还没插进去还要什么钱？ 太可乐了

1.一日，在网吧一小伙子，想在网吧使用U盘，可怎么也找不到插口。

于是大喊：“老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说：“只有我这个可以插，别的机都不行！”
“那插在什么地方，前面还是后面？”
女老板说：“随你便，前后都可以插！”
可是小伙子还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说：“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
小伙子又试着插了一会儿，不过还是没有成功……
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他：“你还没有交钱呢！”
小伙子一愣，说：“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说：“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！”


2.话说有个秀才，急着进京赶考。一天早晨，早早的就从旅店出发上路了。走着走着，一汪大池塘拦住了去路。秀才一看，天气还早，四下无人，当时天也很热，为尽快赶路，遂脱下衣服。涉水过去，快游到对岸，发现一个少妻在水边洗衣服，想回来已经来不及了，只好硬着头皮往岸边游。这时少妻说话了：“谁家夫君谁家郎，清早起来过水塘，裤子顶在脑袋上，下面一根大肥肠。”秀才一听，知道是取笑自己，脸就红了，但又一想，我一个秀才，要说说原因，也寻你开开心，遂应道：“谁家媳妇谁家娘，清早起来洗衣裳，不是秀才赶考忙，借你菠萝炖肥肠。”


3.窗外阳光明媚，床上阿哥阿妹。
问阿哥为何劳累？阿哥正制造人类；问阿妹为何流泪？只因阿哥姿势不对……



4.寝室MM的GG是个特别乖的男孩子，那个时候他们才开始了没多久，GG的表哥问他发展到哪阶段了，GG不解的问：“怎么算啊？”
表哥说：“第一阶段牵牵手；第二阶段：Kiss！；第三阶段Luan摸；第四阶段当然就是XX咯……”
GG很仔细的想了想，回答：“那算是第三阶段吧？！”
表哥惊讶的说：“你小子看不出嘛……平时那么老实，这么快就第三了啊？”
GG很无辜的补充了一句：“不是我摸她的……”


5.一天，复习得头昏脑胀，抬头看见桌子上纸巾盒上一行字：清香型抽取式卫生纸，闲的无聊，拿起钢笔在纸上写：清香型抽取式卫生纸，可能是钢笔手感好，也可能是很久没有练字了，我写了好几行，后来不知怎得，又写：抽水马桶，抽水马桶……”
室友不小心撇了一眼，惊叫：“我靠！你真行啊！我只看到过画饼充饥……你这也能解决内急？”
我倒！！！


6.美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事，当话题转到KJ时……
美女甲说：“每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有。”
美女乙说：“我家小李也是。”
她们再问美女丙说：“那你家小陈的蛋蛋呢？”
美女丙说：“哼！我才不做这么脏的事呢！”
美女甲、乙就一起大叫：“笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！”
美女丙犹豫了半天说：“我今天回家试试看。”


隔天……
美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前。
她们吃惊地问：“你是怎么了？”
美女丙就恨恨地说：“还不都是被那个屎人打的！”
昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了……
她们急问：“你到底说了什么呀？”
美女丙说：“我也没说什么呀~不过就是……你的蛋蛋好温暖喔！和小张跟小李的冰蛋蛋很不一样喔……”

7.有一男子特别大且长，想找一个能与自己过招的姑娘。
经朋友介绍，找到了一个。房间里他掏出了那值得骄傲的东西，本以为会吓着那姑娘，没想到姑娘毫无反映。男子好奇的问道：“你认为我的不够大吗？”姑娘没有回答，而是叫他过来身边，顺手拿起了一个打火机，拖下裤子，扔进了自己的洞洞里……男子趴在上面等了5分钟也没听见打火机沉底时发出的响声。吓的头也没回就跑了。回家后很不服气，经过3年的苦练，竟然练到了10米之长。又找到了那个姑娘，骄傲的拿出家伙炫耀，姑娘只是轻轻的看了一眼，面不改色心不跳的让男子趴在洞洞上，男子只听见“当啷”一声！那打火机到底了……


8.昨天，晚上走时手机忘到MM那里了，我也没当回事。
第二天，一早去吃饭，MM拿着手机说：“有一个短信。”看着我诡异的一笑。
偶没以为然，拿过来一看说：“一个女子监狱暴乱，狱长控制不住局势时说：‘再不老实，今晚的黄瓜就切成丝！’”
我一看感到比较尴尬，再看看MM一个诡异的笑，问道：“你明不明白什么意思？”
我哪敢说，装作无辜的摇摇头……
这时，MM大笑道：“笨了吧，一看你就不知道。”
偶十分惊奇，显然他已经看懂了……正在偶惊讶之际，她一本正经的说：“黄瓜切成丝，她们晚上就没法做面膜了呀，哈哈……”（偶mm一向爽朗）
当时我晕倒……


9.老公：“现在几点？”
老婆：“十点。”
老公：“整吗？”
老婆：“太早了吧，别人都没睡呢！”
老公：“我是问是十点整吗？”
老婆：“十一点吧……”



10.在网吧，有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕……
数分钟后，中年男子叫道：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”
众人狂ft。
又过了一会儿，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”


男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：“今天双倍经验！！”
其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！”


11.一个富有的商人离奇死亡，从22楼的办公室窗户跳下自杀，警察正在对此事展开调查。他的私人女秘书美貌性感，活泼大方。她对他的这种行为表示不能理解。但她向警方提供了一些有价值的线索——在她受聘的一个月里，老板的一些反常举动。
“第一个礼拜的工作结束时，”她说：“我得到了50美元的加薪。第二个礼拜完了，他把我叫到私人办公室，送给我一套可爱的黑色睡衣，说：‘你让我很满意，能干而且迷人。’”


“第三个礼拜完了，他送给我一件昂贵的紫貂皮大衣，好看得令人难以置信。到了今天下午，这不，又把我叫到他的办公室，把这个举世无双的钻石项链送给我，问我愿不愿意和他XX，还问我要付出多少代价才行。”
“我就兴奋地告诉他说，我一百个愿意，因为他真是一个大好人，他只需付10美元，公司里其他的小伙子我都不客气地收20美元。就在这时，他翻下了窗户，呜呜~……”


12.刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟儿开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊…呸！一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”


13.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。


14.人在人上，肉在肉中；
上下抽动，其乐无穷！……


15.一对伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们XX吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做得很好啊，没有什么问题，收了它们32美金的诊疗费。两个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们XX。医生也每次宣布没问题并收32美金诊疗费。这天医生按耐不住了，问：“你们到底想找出什么问题？”男士回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费100美金，希尔顿饭店收费78美金，在你这里只要花32美金，并且我还可以用医疗保险扣抵28美金。”


16.三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。


第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”


17.肚子很大了，走路晃晃的。同事们见着就问：“还不休息啊？”
我笑笑：“总共就三个月，前面休了，后面就没了。”
老总一本正经地：“那就在家做个全职太太吧，就不用考虑前后的问题了。”
我：“您给我发工资我就在家。”
老总：“要是那样，我都生孩子去了。”


我：“头儿，今天看到一个女的刚怀孕两个月，公司就提出解除合同了。”
老总：“嗯，现在很多小公司都这样，你看你多幸福。”
我：“你要是也是这样，我就告你。笑。”
老总：“你现在法律意识很强啊，我昨天让你审的那份合同审好了吗？”
我：“没有。”
老总笑：“嗯，先帮我查一下开除你要负哪些法律责任。”



18.前几日午饭后骑车行至八食堂前大坡，前有一男骑一破车后带其MM由坡底爬向坡顶，行至一半，此男明显不支，不能再蹬上半步，车欲倒……其MM遂从后座跳下车，恰此时吾从此二人身边超过，听闻此男及其愤怒的喊出超强语录一句：“刚才叫你别吃那么多的！！”
汗……


19.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


20.有个人，被隔壁家的狗给咬了，然后，他很生气！
于是，他拎起棍子抓起狗就开始打。
打着打着，狗主人来了。
主人很生气，气愤的说：“喂！我说！你打狗也要看主人吧！！！”
这个人楞了一下，接着狠狠的说：“这辈子第一次见到这种要求，我就一边打你家的狗一边看你，可以了吧？！”


21.电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。


22.国人陈某去某国，该玩的差不多都玩遍了，只有J院尚不敢去消费。这天他壮胆前往进了一家看来还算档次的J院。进了大门，他见里面贴一纸，为来客必读，上写：“已婚者进左门，未婚者进右门。”陈遂进右门。进了门复见一必读，上写：“有经验者进左门，未有经验者进右门”。陈选右门入。入得门来，还见一必读：“JJ长于15公分者进左门，短于15公分者进右门。”陈某只得推右门。进门后，门上又见一纸，上面大大的写着：“欢迎下次光临……”



23.有位男子去找他的家庭医生，他问：“医生，我要结婚了，但我跟女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎样故吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两头狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”
两个月后，他们又见面时，医生问：“X生活如何？？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”


24.母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。
母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请Tuo衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。
于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。
看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。


25.KIM：“考考你，有一个活动需要一只棒状物体和一个洞，那两样东西都是从人体部分来的。这活动需要把棒擦进洞里，究竟这是啥活动呢？”圆圆：“我才不会这么笨，在大庭广众答你呢！”KIM：“不会吗，给你提示，这个活动人人反应不同，有人很喜欢做有人很讨厌。有时候做这个会出血的。”圆圆：“你不过是想要我说ML活动嘛。”KIM：＂什么ML活动？”圆圆：“就是XX啦。”KIM：“啊……我不过在说抠鼻孔嘛……”
如果你笑了，一定要转哟，把欢乐带给身边更多的朋友！
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